domingo, 22 de mayo de 2011

Hola, me llamo Miriam Mantas García y soy una puta magdalena mezclada con un poco de alegría y nostalgia a la misma puta vez. Una pizca de hiperactividad por encima, y con glaseado del sentimiento mas fuerte; enamoramiento. Todo juntito forman la magdalena señorita mantas,

Nostalgia


- Una cosa mi vida, ¿Que e estado haciendo antes de que te conociera, perder tiempo junto a ti ?
-¿Y yo? Que he estado haciendo el tonto sin ti , sin darme cuenta que eres super importante, y que la unica persona que hace que me ria, y que me sienta especial, Que una de las personas que me hace feliz cada dia, en cada instante estaba por ahi en el mundo y que todavia no me habia cruzado con ella.
Empieza a llover, corren juntos de la mano.Llegan a un portal, con numero 11. Se sientan y se besan.
-Mi vida,
- Dime,
- Gracias.
Y con su cara entre sus manos, susurra un pequeño te quiero. Le da un beso en la mejilla y sonrie. El sabe que ella estara ahi para siempre, es su destino.

Podría decir que ya no te quiero, pero te estaría mintiendo

sábado, 21 de mayo de 2011

Inteligencia humana

Y otro día mas, llena de preguntas; de respuestas sin sentido. Debatir la inteligencia humana: cosa realmente dificil. ¿ que por que? Queremos, deseamos cosas y cuando las tenemos, acaban desapareciendo. Queremos tener el mayor dinero porsible cuando sabemos perfectamente que no da la felicidad y que acabaremos por dárselo a alguien a cambio de algo material. Cerramos puertas, sin importar los sentimientos de otros y despues, cuando no cierran una en todas las narices nos paramos a pensarlo; cuando el daño ya hecho. ¿Incoherencia verdad? El estar tanto timpo queriendo algo y cuando lo tienes, ya no lo necesitas. El levantarte sin saber lo que es la vida, sin saber ni si quiera porque te levantas. ¿ Porque la gente hace tanto daño? Si, la gente comete errores pero no tienen derecho a matar gente porque les apetezca. Al final la tierra acabara por echarnos, es ella la que esta sufriendo y todavia hay gente que se preocupa porque han vendido su camiseta de la tienda, o por no tener el movil que tanto desean. Que andamos sin valorar que tenemos un suelo por el que pisar. despues, el amor. Sentimiento que puede hacerte cambiar el punto de vista del que miras. Que te ciega y que realmente no lo sabes valorar hasta que lo pierdes. Nada se valora en este mundo lleno de personas sin sentido que caminas, lloran, rien y quieren sin saber lo que sera de ellas a lo largo de la vida 

I'm preparing for the breakdown

He descubierto que lo material es un poco mas efímero que lo sentimental. Por el simple hecho de poder tener todo lo que quiero y es verte, y parase mi mundo; Y caer a la vez. Ahí, frente a ti; Desarreglada. Con las trenzas que adornan mi flequillo, ese con el que tanto te gustaba jugar. Y tu, tan perfecto como de costumbre, impecable, estupendo, adorable.. No volverás, eso ya lo se. Pero también se que si me lo propongo podría darte todo lo que necesitas, creeme; por ti, lo haría

Hecho de menos tu cuerpo junto al mio


beautiful

viernes, 20 de mayo de 2011

Y un día tan normal, para mi tan especial. Pero especial hablando del mal.

Camino hacia lo desconocido, camino hasta encontrar fronteras que jamás había traspasado. Y es que este es el límite; El límite de todo aquello que me hizo feliz. Que cada paso que doy un recuerdo cae de mi cuerpo, repercute en mi cabeza y es algo que me quita el aliento , que me impide respirar y seguir hacia delante. Con cada paso me arrastro hacia mi atadura; hacia mi vida sin ti y no, eso no es lo que quiero. Y sin remedio, cojo el mismo camino de todos los días; En el que antes íbamos tu y yo de la mano. Con lágrimas cayendo recuerdo todas las promesas que se las está llevando el aire con forme voy saliendo sin quererlo de tu vida. Y me choco, tropiezo con la realidad que me inunda de mentiras y de falsas esperanzas. Caigo, y entonces me pongo a inventar las vidas que querría tener. Una vida contigo, una vida feliz; sin problemas. Una vida que esos extraños que pasan frente a mi creen tener. Y lo desconocido vuelve a cobrar sentido entre sentimientos que me inundan de dolor, se abre una puerta llamada amor y sufrimiento. Dos sentimientos que van relaciones por dos. Tu y yo. Un nosotros antes de haber pasado por aquel veintisiete de abril. Y quiero borrarlo todo excepto a él, que solo queden lo días en los que nos besábamos sin importar el tiempo ni día; Tan simple, como una extraña melodía. Mi felicidad va cesando hasta el punto de desaparecer al llegar a ese lugar. A esa parada de autobús donde un día ns vieron dejar de ser amigos. Ya no eres mío. Corre, sé libre. Vive; vive sin. Hazlo feliz.

domingo, 8 de mayo de 2011

Thinking of you

Pensarás que te he olvidado, NO. Pensarás que quiero que estés con otra, NO. Pensarás que ya no te quiero, NO. Pensarás que no quiero estar como estábamos antes, NO. Deja de pensar, tan solo túmbate en tu cama y mira hacia la derecha. A que me ves? Pues ahí estaré hasta que un puto dia te canses de tenerme y me rompas. Entonces es ahí cuando dejaré de formar parte de ti vida. Mientras tanto, él sabe que ella estará ahí para siempre, porque es su destino.

sábado, 7 de mayo de 2011

Love? Si

Acabas de colgar, te quiero. Hoy te he visto y yo ya sabía que ese sentimiento no se iba a ir. Y si, sigo estúpidamente enamorada de ti. Y lo siento por todo. Y veintiocho, Y once o simplemente veintiocho minutos hablando, o veintiocho en un examen. Lo ves, TODO me recuerda a ti. Pero soy feliz porque espero que algún día vuelvas, o simplemente estés feliz. Eso, yo sigo aqui, mirando tu tuenti mas de mil veces al dia. Te seguire queriendo, no puedo evitarlo

viernes, 6 de mayo de 2011

tsqs,

Dos de mayo. Cinco días de lo de aquello. Me siento realmente extraña sin ti, sin tus besos, sin tus abrazos, sin tu todo. Te veo de lejos un treinta de abril y me di cuenta que te perdí, pero de verdad. Me siento muy vacía, más vacía que nunca. Me pides que te olvide y entonces ; mientras la película que más me recuerda a ti esta puesta en la tele, me doy cuenta que te he perdido, que no volverás. Pero también me doy cuenta que sigo enamorada. Creo que este sentimiento no cambiará. Nadie sabe TODO lo que hemos vivido juntos solo tu y yo. Después de tres meses acaba pero sabes que? Yo prometí un pasa siempre y así a a ser. Aunque tú estés feliz con otra, yo seguiré pensando en ti y en todos los momentos y aunque no quiera ser así será porque no me deja opción. Esta es la vida que un veintiocho de enero elegí tener y aunque sin ti es casi imposible este es el modelo de vida que me toca vivir. Sinceramente creo que no hay día que desde ese veintisiete de abril no se me haya derramado una lágrima. Creo que en cada una de ellas hay algo grabado, algo que sin querer aparece como una puta espina y estoy arta de vivir sin ti. No puedo seguir, no hay ni un puñetero dia que no me acuerde de ti, es más, todo me recuerda a ti. Supongo que acabaré acostumbrándome a darlo todo y no recibir nada.

lunes, 2 de mayo de 2011

Imposible

Y ahora me pides que te olvide. No te das cuenta de que eso es imposible? Que no hay ni un puto segundo que no me acuerde de ti? Que duermo con tu olor porque ya se me olvidó de estar tanto tiempo sin ti? Que me enamoré de ti y ahora te vas sin más. Esto es imposible. Uno, es imposible que me olvide de ti. D os, es imposible que te deje de querer. Tres, es imposible que quiera a otro como te quiero a ti. Cuatro, es imposible que todo esto cambie de posición en mi mente. Cinco,que es imposible que cambie todo lo que te dije. Te dije para siempre y por mi parte; será para siempre. Te dije que eras lo mejor que me habia pasado y realmente lo eres. Que esto no se olvida tan fácilmente y tranquilo, ni tan fácilmente ni tan díficilmente; eso simplemente no se olvida.

sábado, 30 de abril de 2011

.

No he sido más gilipollas porque no he tenido más dias para enamorarme más de ti.

miércoles, 27 de abril de 2011

Un final? Esto para mi no lo es.

Es como si de repente me arrancaran un trozo de mi de cuajo, como si me quitaran una parte de mi vida que necesito para vivir sin ningún motivo. Ya no se ni como me siento porque quiero mandarlo todo a la mierda y desaparecer ya que me he acostumbrado a él y ya no se vivir de otra manera. Y claro lo típico, de vuelta a casa en el autobús te pones a recordarlo todo, cada puto segundo que habéis pasado juntos y las lágrimas que se han contenido cuando te ha dicho todo aquello ahora salen descontroladamente y me recuerdan que ya no te tengo, que te he perdido, que mi vida acaba de cambiar y no sabes que coño va a ser de ti. Y te manda un mensaje de esos de siempre y te da miedo abrirlo porque sabes que le vas a echar más de menos que lo estás echando en ese momento. Y es simplemente el hecho de decir sí, me falta algo y todo a cambiar radicalmente.

domingo, 24 de abril de 2011

No limits

Medio inconsciente, el típico recorrido que haces del sofá a la cama cuando te quedas allí dormida. Y cuando me meto en la cama siento frío. Te recuerdo, porque cuando no te tengo también siento frió y es esa sensación la que me invade ahora. Que cuando rocé la sábana fría me pasaste por la cabeza y deseaba con todas mis fuerzas que estuvieras ahí, a mi lado; O que al menos tuviera un mensaje de buenas noches pero no, no era así. Y entonces caigo directa a la cama, y me choco contra la realidad. Todo tiene un límite y creo que para ti ya ha llegado. No es lo que deseo ni mucho menos pero es algo que yo no decido. Que si por mi fuera llegaría el día en el que por la mañana me despertaras con un beso o con un buenos dias mi niña.

sábado, 23 de abril de 2011

Sometimes its last in love; But sometimes its hurts instead

Siempre que va a ocurrir algo lo siento. Y lo siento porque hay algo dentro de mi que me dice que pare, que frene; Pero que frene de verdad.

viernes, 22 de abril de 2011

.

Hay cosas que se suben a la cabeza, como el alcohol. Pero hay otras cosas peores que también se suben; El orgullo

jueves, 21 de abril de 2011

Hay cosas que tú no llegas a escoger

 A mis 15 años de edad he llegado a la conclusión que hay cosas en la vida que son a causa de alguna decisión tuya pero que otras no puedes evitar que ocurran. Tu eliges qué amigos son con los que quieres pasar algunos momentos sean buenos o malos, tú eliges que móvil comprar o que revista leer. Que ver en la televisión o simplemente la ropa que llevarás ese día. Es cierto que muchas veces las decisiones son difíciles y el final, no es el que realmente querías. Pero tu eliges que hacer y como hacerlo, que estudiar y hasta incluso a veces; qué comer. Pero de algo que estoy completamente segura es que tu no eliges de quien te enamoras. Simplemente pasa y no lo eliges tú. A veces sale mejor o peor pero es algo un poco inevitable. Y sí, si todo sale mal lo puedes mandar a la mierda pero cuesta. Lo más bonito es cuando todo sale bien, cuando te sientes feliz a su lado y con solo verle feliz a él.  

martes, 19 de abril de 2011

Solo una vez? Sí, puede ser

Siempre hay un momento en que el camino se difurca, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez mas pequeña. No pasa nada; estamos hechos el uno para el otro. Al final estará ella, pero al final solo ocurre una cosa: llega el puto invierno. Y de repente te das cuenta de que todo a terminado, de verdad. Ya no hay vuelta atrás; lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas; mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez. Y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo; Ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

miércoles, 6 de abril de 2011

Lo demás tonteria

¿Alguna vez te has arrepentido de algo que ahora deseas cambiar con todas tus fuerzas? ¿Hasta el punto de que no te importe morir si eso cambia? Yo si.

sábado, 2 de abril de 2011

Ciertamente

Dicen que cuando estás a punto de perder algo; la vida, por ejemplo, se te pasan por la mente todos esos momentos que la componen. Y realmente no quieres perder todo eso, ni quieres dejarlo a un lado; ni mucho menos olvidarlo. Pero no tienes elección y en ese momento quieres volver atrás, vivirlo todo de nuevo y congelar el tiempo para que no acabe. Pero no puedes, y te sientes impotente al ver que todo llega a su fin. Que no vas a volver a ver un amanecer con él, ni ser la hija perfecta. Ni simplemente escuchar tu canción favorita. Ves, que la luz se va acercando y que no hay otra opción de escapar o huir. Y entonces, algo viene y lo arregla todo. Es algo que te da a elegir entre llegar a la luz o volver a lo de antes. Y eliges volver a nacer y te sientes feliz por esa suerte que llegó antes de que acabara todo y le das las gracias una y otra vez. Y así es la vida realmente. Tropiezas y caes y siempre viene algo que te salva, por pequeño que sea pero te salva. Y sigues; y vuelves a nacer. Y lo que prometiste de vivir el momento cuando estabas a punto de perderlo todo, se queda en el aire. Y sinceramente hasta que no estés en el punto del límite entre vivir o dejar de hacerlo; no te vas a dar cuando de lo que realmente importa en todo este juego que es la vida. Pero no te preocupes; ni tú. Ni nadie.

viernes, 11 de marzo de 2011

No se han inventado palabras para contarlo.

Bésame, y dime que eres feliz a mi lado. Que te mueres por acariciarme cada vez que me ves y que cuando nos casemos me vas a despertar con un beso. Dime que eres el amor de mi vida, y que nunca me vas a solar. Que me quieres mas que a nada en este puto mundo, y que cambiarías lo que sea por estar a mi lado en cada segundo de tu vida. Vive conmigo todos estos años que hemos perdido al no conocernos, y dime que nunca, nunca te cansarás de mis manías. Que no pagarás conmigo tus dias malos, pero si estarás a mi lado cuando yo tenga uno de esos. Que cuando llueva, me besarás hasta que pare. Que dormiremos rendidos cuando hagamos el amor. Me llamarás y al terminar, siempre me diras te querré siempre. Nos echaremos fotos para recordar todos lo momentos, y los paisajes vistos. Que pondrás un candado conmigo en Italia. Dime que jamás me vas a soltar. Que reirás conmigo. Que con solo una mirada sabrás como me siento. Aunque con mucho menos soy feliz. Con estar contigo simplemente
Deja las promesas, siempre se las lleva el aire

lunes, 31 de enero de 2011

Porque por unos instantes pensé que todo se iba a la mierda.

Amor. eso es lo que siento yo ahora mismo. Vivo enamorada de ti y de tu todo; y de mi cuando estoy contigo. Aunque hayan sido poco dias despues de aquellas semanas ya no me imagino a mi misma con otro niño. Porque me imagino ese once de febrero y ese veintiocho de ese mismo mes. Todos los dias veo un once o un veintiocho, y pienso que las casualidades no exiten. Y cada dia echo mas de menos tu sonrisa y tu tonta manera de mirarme cuando nuestros labios se juntan. Que soy tonta; lose. Pero te quiero mas que un tonto a un lapiz y no existe nadie mas cuando stas a mi lado. Hoy en clase me han dicho: Se te nota en la mirada que vives enamorada. Porque al mirar tu foto si, he sonreido como una tonta y no he dejado de pensar en el numero que habia detras.

miércoles, 19 de enero de 2011

Por el miedo a equivocarnos.

esto no es solo un miedo. esto no es como tener miedo a las alturas, o tener miedo a volar. esto no es un juego, como tener miedo a mirar debajo de la cama por si hay un monstruo. no es como el miedo de que tu pais no gane el mundial, o a llegar a clase sin los deberes hechos. es algo mas que todos esos miedo juntos. porque, si tienes miedo a las alturas; no te subas a algo alto. o si tienes miedo al puto monstruo; ya creeceras y te daras cuenta de que todo eso, no son mas que cuentos. pero esto parece mas que un simple miedo. llevo meses, meses diciendole a ciertas personas que tienen miedo a enamorarse, que no salen con nadie; o con todos ala vez por eso. pero era tan sumamente estupida, que no me daba cuenta que me estaba describiendo a mi misma. despues de tanto, creo que esa es la unica respuesta, a todo aquello. sinceramente, ahora si que estoy perdida. nose que hacer, puede que ahora este segura pero dentro de unos meses, no. la verdad, al hablar con el,, con simplemente respirar, me tranqilizaba. y ahora aqui, con el tiempo entre mis dedos me toca elegir entre ser feliz, o dejarlo y dar la vuelta.

lunes, 3 de enero de 2011